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La confiance en soi des enfants: comment réagir à l'échec d'un enfant

La confiance en soi des enfants: comment réagir à l'échec d'un enfant

Récemment, j'ai conseillé un papa. Son problème était la timidité de sa fille de 7 ans, qui était également complètement désintéressée par le sport et non découragée. La frustration du parent le fut d'autant plus que ses efforts pour la former s'intensifièrent, mettant tous ses talents et compétences au premier plan, mais sans succès. La conviction du père était cependant que sa fille était douée et qu'elle deviendrait un jour une grande sportive, mais sa timidité était en route.

Positif et sûr de lui, persévérant et résolu dans sa détermination, le père (athlète de carrière issu d'une famille de sportifs de tradition) n'a pas été battu, mais est venu chez le psychologue pour résoudre le problème de sa fille. Mais le problème n'était pas celui de l'enfant, mais celui du père ... Ce qu'il refusait de comprendre ce parent consciencieux et dévoué était que précisément son insistance et la déception qu'il pouvait à peine déguiser inhibaient la fille, car ils la faisaient se sentir complètement inadéquate et inepte. Fondamentalement, le père avait emmené la fille dans le groupe d'enfants qu'il entraînait et où l'enfant était constamment en mesure de répéter l'échec et de s'humilier publiquement devant les autres enfants à travers ses contre-performances. Et le père considérait ces échecs de sa petite fille comme des échecs personnels. De là, naturellement, l'indignité et le désintérêt de l'enfant pour le sport; aussi d'ici l'amertume du père. Mais comment être enthousiasmé par une activité dans laquelle vous vous trouvez constamment inapte et inadéquate devant d'autres qui semblent de mieux en mieux? Comment aimez-vous toujours la planche? Les enfants adorent jouer aux jeux dans lesquels ils excellent, pratiquer les activités pour lesquelles ils sont les meilleurs.

L'ironie est que, bien que désireux de cultiver la valeur personnelle de sa petite fille et de développer le sens de la compétence et de la confiance en soi, le père agit exactement le contraire. Il s'accroche obstinément au modèle de son propre père qu'il admire et qui avait fait de lui un bon sportif, en appliquant certaines techniques et méthodes qui, bien sûr, étaient adaptées à sa situation. Mais devenu père, il n'a pu accepter ni le fait que sa fille n'aimait pas le sport, soit que les méthodes n'étaient pas les plus appropriées. Son attitude était qu'il était infaillible, et son enfant n'avait qu'un seul problème - la timidité de la mère qui l'avait blâmée. De plus, son objectif était d'obtenir un artiste à tout prix, même si son talent, son inclination ou son intérêt se révélaient dans d'autres domaines. Voici comment de mauvaises croyances et attitudes peuvent faire exploser de très bonnes intentions.

J'ai donné cet exemple parce qu'il est mauvais pour ce qui se passe dans de nombreuses familles où des parents bien informés et intentionnés, dévoués et véritablement intéressés par le bien-être de leurs enfants font exactement le contraire de ce qu'ils devraient.

C'est pourquoi, dans toute entreprise éducative, nous nous lançons, il est bon de se demander d'abord:

- Quelles sont nos croyances sur le problème X?

- Quelle est notre attitude envers l'enfant et le problème X?

- D'où ces attitudes et croyances viennent-elles ou de qui?

Alors seulement, nous nous demandons et découvrons:

- Que montre l'expérience d'autres parents et d'autres enfants à ce sujet?

- Que disent les spécialistes?

Ce n'est qu'après avoir répondu honnêtement à la première série de questions que nous pouvons passer à la deuxième série sans chercher d'arguments en faveur de nos croyances. Ce n'est qu'alors que nous pourrons aborder de manière objective et sage tout problème que nous rencontrons dans l'éducation de nos enfants. Nous avons ainsi de meilleures chances de découvrir la solution la plus appropriée et d'agir dans l'intérêt de nos enfants.

La confiance en soi de l'enfant est un objectif majeur de son éducation et de sa formation. La confiance en soi signifie, en bref, de ne pas avoir trop peur de l'inconnu ou de l'adversité. Sa source est l'éducation reçue dans la famille et à l'école. La critique et le reproche l'érodent en destruction, et l'appréciation et l'encouragement le soutiennent, mais à une condition: qu'ils se réfèrent au comportement, aux actions et non à la personne. Sinon, il existe un risque de créer une image déformée et irréaliste de l'enfant qui ne sera pas soutenue par d'autres personnes et situations, auquel cas l'estime de soi de l'enfant peut s'effondrer.

Par exemple, un enfant dont les capacités de dessin sont assez modestes fait un dessin du point de vue des attentes du parent: il est très schématique, aplati, monochromatique, avec une toux peu sûre et maladroite. Si le parent est convaincu que l'enfant pourrait très bien dessiner, mais qu'il est paresseux, désintéressé ou négligent, son attitude sera critique; l'attitude qui le dominera sera celle de l'insatisfaction, peut-être même de la frustration, et le comportement envers l'enfant sera de:

- II reproche: «Regarde comme tu es moche! Pourquoi n'êtes-vous pas plus prudent? / Pourquoi ne faites-vous pas plus d'efforts? ». Le parent considère que le reproche fera honte à l'enfant ou le regrettera d'avoir déçu son parent et donc d'essayer de mieux dessiner.

- fait des comparaisons défavorables ("Regarde comme Marinica a dessiné? Pourquoi pas toi? Comment peut-elle?") Partant de la croyance erronée que de telles comparaisons ambitionneront l'enfant d'atteindre le niveau du meilleur qu'il dessine.

- mettre des étiquettes dessus ("Pourquoi êtes-vous paresseux et agité? / Comme si vous aviez deux mains gauches"), également destiné à lui faire honte de sa modeste réalisation et à s'efforcer davantage de convaincre ses parents qu'il n'est pas paresseux et prêt à les remercier.

- il l'ironise ("Qu'as-tu fait de plus de dessin? Où as-tu vu quelqu'un aux cheveux verts?"), Croyant qu'une telle humeur adoucit les reproches implicites faits, alors qu'en fait ça ne fait que mal.

- il lui a fait du chantage émotionnel ("Vous pourriez faire un dessin plus varié pour moi. Est-ce que je fais cela quand vous me demandez de vous faire des beignets? Est-ce que je vous fais des beignets?") mieux comme signe d'amour pour ses parents et d'appréciation pour ce que le parent fait pour lui, non pas parce qu'il a besoin d'améliorer ses compétences en dessin;

- appliquer d'autres formes de violence verbale et émotionnelle: minimiser le résultat de son activité ("quelle merde tu as fait aussi!"), casser son dessin, lui crier dessus, le menacer que s'il ne fait pas un bon dessin il ne l'aime pas, le ridiculiser devant d'autres personnes.

Dans ces situations, même si le parent a l'intention de développer la confiance en soi de l'enfant, sa mauvaise attitude et la déception / frustration qu'il ressent le pousse à agir de manière à ce que tant de formes de maltraitance qui détruisent la confiance en soi de l'enfant, ils le feront avoir honte de lui-même, se sentir insuffisant, incompétent, incapable et, surtout, mal aimé de ses parents.

Si, au contraire, la conviction du parent est qu'il a un enfant sans talent pour dessiner (mais avec d'autres qualités) ou qu'un dessin plus réussi n'est qu'une question d'exercice, son attitude sera aimable et encourageante, encourageante, tels que:

- «Ce n'est peut-être pas le meilleur dessin au monde, mais c'est le meilleur dessin que vous avez fait jusqu'à présent. Continuez à dessiner et vous deviendrez de mieux en mieux. »

- "Je ne sais pas si c'est votre meilleur dessin, mais j'ai vu que n'importe quel dessin fonctionne mieux quand on a plus de patience. Tu pourrais le faire plus tard. "

Si l'enfant est frustré par son dessin, nous pouvons honnêtement l'encourager, sans recourir à un mensonge mignon qui pourrait avoir pour effet d'augmenter l'incrédulité de l'enfant à notre avis du parent ou de devenir autosuffisant. Par conséquent, au lieu de dire: "Mon chéri, tu as fait des choses merveilleuses, aucun autre enfant n'a mieux réussi" (ce qui est faux et hypocrite de notre part), nous pourrions lui dire: "Mon cher, même ceux les artistes les plus talentueux ont besoin de plus de croquis, plus de tentatives, plus d'efforts pour réaliser ce qu'ils veulent. Tout ce que vous avez à faire est de continuer à pratiquer et vous verrez que vous ferez des dessins de plus en plus réussis. "

De plus, dans de telles situations, une rétroaction objective peut être très utile: «Savez-vous ce que je pense? Je pense que si vous utilisiez deux ou trois couleurs, votre dessin pourrait être plus intéressant. Selon vous, quelles couleurs conviendraient aux pavés? Le chaton dans votre dessin manque les moustaches. Comment pourrait-elle jamais s'en passer? De toute évidence, lorsque l'humour de bonne qualité accompagne les encouragements et les suggestions, l'enfant, peu importe à quel point il est frustré ou frustré, peut trouver suffisamment d'énergie en lui pour continuer et améliorer son dessin, et à la fin son sentiment sera celui du succès et non de l'échec.

Parfois, les parents pensent qu'ils encouragent leurs enfants lorsqu'ils font des reproches masqués: "Eh bien, oui, mais vous pourriez faire mieux si vous essayez plus fort." De telles remarques, surtout si elles deviennent une habitude, feront croire aux enfants que les parents n'en sont jamais satisfaits. Et tu sais quoi? Il en est de même!

L'attitude envers l'échec des parents est essentielle: comment interpréter l'échec / semi-échec? Comme une déception? Comme une catastrophe? Ou comme une leçon (même très dure!) Pleine de leçons pour l'avenir? ("Tout le coucher est bon!").

De toute évidence, lorsque l'échec est associé à la catastrophe, à la désapprobation du parent et à sa déception intense, la peur naturelle de l'enfant de ne pas répéter l'expérience respective augmente et le comportement d'évitement est installé (comme dans le cas du fils de l'entraîneur dont nous avons parlé dans les rangs. ci-dessus).

Lorsque l'échec n'est qu'une expérience, une opportunité d'apprendre et de tirer des conclusions utiles, la peur, l'embarras, la honte associés à l'échec diminuent considérablement, car l'enfant (mais aussi l'adulte!) Est convaincu que ce n'est qu'une question de temps avant vous pourrez faire les choses correctement (peut-être même la prochaine fois), soit en continuant à bénéficier de nouvelles découvertes, soit en recherchant de nouvelles solutions au problème (comme, par exemple, lorsque vous résolvez un exercice de mathématiques ou souhaitez construire quelque chose).

Les Powerpuff Girls ne réussissent pas toujours dans ce qu'elles font. Au contraire, la plupart du temps, ils commettent des erreurs. Les erreurs ne détruisent pas leur moralité, mais ils ne peuvent que les attrister, les décomposer pour le moment, mais ils tirent toujours des conclusions utiles de leurs expériences et apprennent d'eux, puis reviennent en faisant ce qui est bien. Leur succès et leur confiance en soi qui leur donne le pouvoir de persévérer et le courage d'essayer de nouvelles expériences sont basés sur leur attitude envers l'échec identifié comme une opportunité d'apprentissage, une pensée positive (axée sur la résolution de problèmes et non sur leur évitement) et la conviction. cette erreur fait partie de l'apprentissage. Et l'enseignant les apprécie quand ils réussissent, les encourage quand ils hésitent, les soutient et en discute au lieu de les critiquer, les argumenter, les décourager. Pourquoi? Parce que le professeur Utonium sait que chaque enfant apprend et, en enseignant, oui, il fait aussi des erreurs.

Cet article fait partie de la campagne "Powerpuff Girls - Un enfant confiant change le monde plus facilement" menée par Cartoon Network. La campagne vise à soutenir la culture de la confiance en soi des enfants en découvrant leurs propres traits et capacités. De nouveaux épisodes de "Powerpuff Girls" peuvent être regardés du lundi au vendredi, à partir de 15h45, uniquement sur Cartoon Network.

*** Article d'Irina Petrea, psychologue et psychothérapeute.

Tags Enfants de confiance en soi